Εμπιστοσύνη είναι η συναισθηματική αλληλουχία η βασισμένη στην λογική , που κάνει μια συμπεριφορά απέναντι σε έναν άλλον άνθρωπο ως την μόνη αποδεκτή από τους ίδιους τους εκφραστές της. Προσωπικά αυτόν τον ορισμό θα έδινα στην ερώτηση τι είναι εμπιστοσύνη.

Χωρίς έναν σημαντικό βαθμό εμπιστοσύνης, καμία σχέση δεν μπορεί να κρατήσει για μεγάλο διάστημα ή ακόμη και να υπάρξει καν. Σήμερα δυστυχώς η κοινωνία μας μοιάζει να πάσχει από έναν ιδιότυπο αυτισμό. Απομονωμένες μονάδες συνευρίσκονται, είτε κοινωνικά είτε φιλικά είτε ερωτικά, χωρίς όμως να συναντιούνται ποτέ ουσιαστικά, καθώς η ατομική ανασφάλεια κάνει αδύνατη την απαραίτητη υποχώρηση που απαιτεί κάθε μορφής σχέση. Αυτοτελείς κι ανασφαλείς βαδίζουμε στον εγωιστικό μας μικρόκοσμο μην θέλοντας καν να ακούσουμε καμία άλλη γνώμη ή θέση , αφού εκ προοιμίου έχουμε ήδη απορρίψει. Σχέση υπάρχει μόνο όταν κάποιος από υπερβολική του ανάγκη πλησιάσει την αμετακίνητη θέση μας. Κι όσο υπάρχει η θέλησή του να «μας ακολουθεί» θα υπάρχει και η σχέση. Η εμπιστοσύνη όμως δεν θα υπάρξει ποτέ. Για να υπάρξει εμπιστοσύνη πρέπει να προϋπάρξουν (ή να απουσιάζουν συγκεκριμένα στοιχεία):...

Ο οργασμός μπορεί να είναι προβληματικός ή ελλειπής για μικρό ή μεγάλο διάστημα στην ζωή μιας γυναίκας, για πολλούς κα διαφορετικούς λόγους. Πέρα από οργανικούς λόγους όπως η χρήση κάποιου φαρμάκου, η ύπαρξη κάποιας ασθένειας ή η εμμηνόπαυση σε μια μεγαλύτερη ηλικία, υπάρχει και η περίπτωση της πτώσης της ποιότητας του οργασμού χωρίς προφανές αίτιο. Σε αυτήν την περίπτωση ψυχολογικής επίπτωσης στον οργασμό , χρειάζεται να υπάρξει εντατική προσπάθεια ανάκαμψής του, τόσο στο ψυχολογικό όσο όμως και στο σωματικό κομμάτι. Πιο συγκεκριμένα, κάποια βήματα από τον σύντροφο-παρτενέρ, που μπορούν σε μεγάλο βαθμό να βοηθήσουν, είναι:

  • Ενίσχυσε την εγκεφαλική της διέγερση με πειράγματα πολύ πριν την πράξη. Ετοίμασε το σώμα της όχι για να δεχθεί, αλλά για να ζητήσει την ερωτική επαφή
  • Δώστης πολλαπλά και ταυτόχρονα ερεθίσματα. Το γυναικείο σώμα δεν είναι ένα σημείο , και οι άντρες λειτουργούμε λίγο ή πολύ με «αντρική λογική» στο σεξουαλικό κομμάτι: επικέντρωση σε ένα μόνο σημείο και ενασχόληση εμμονική σχεδόν με αυτό μέχρι να έρθει ο οργασμός που φυσικά δεν έρχεται ποτέ. Το σώμα της γυναίκας απαιτεί ταυτόχρονο ερεθισμό πολλαπλών σημείων του.

Είναι δύσκολο να δούμε την ανώριμη πλευρά της σχέσης μας και να την αναγνωρίσουμε , γιατί πολύ απλά είναι κάτι που χαρακτηρίζει αυτόματα αρνητικά και εμάς. Προτιμούμε να πιστεύουμε κλισέ του τύπου «όλες οι σχέσεις έχουν τα προβληματάκια τους», «σχέση χωρίς πρόβλημα δεν υπάρχει» , παρά να δούμε κατάματα το πρόβλημα κι εν τέλει να το αντιμετωπίσουμε.

Κι εν μέρει ισχύει το ότι δυο ανώριμοι άνθρωποι θα δημιουργήσουν μια ανώριμη σχέση. Δυο άνθρωποι που είναι κατασταλαγμένοι και σίγουροι ατομικά ο καθένας τους, αναμφίβολα θα έχουν μια ώριμη σχέση που δεν θα θέτει ερωτήσεις, αλλά θα δίνει απαντήσεις. Η ώριμη σχέση θα σου παρέχει μια «ειρήνη μυαλού», θα σου δώσει μια ψυχική γαλήνη, ενώ η ανώριμη θα σε πνίγει σε έναν διαρκή πόλεμο επικράτησης του ενός έναντι του άλλου. Η ώριμη σχέση σου παρέχει ασφάλεια, όχι γιατί είναι τέλεια, αλλά γιατί αναγνωρίζει τις ατέλειές της και δεν τις χρησιμοποιεί αλλά τις αντιμετωπίζει...

Τις τελευταίες δεκαετίες ο άνθρωπος επικεντρώθηκε ιδιαίτερα στην εικόνα του σώματος του , όχι όμως δυστυχώς από την μεριά της υγείας και πως ο ίδιος την νοιώθει, αλλά από την μεριά του πως αυτή φαίνεται και γίνεται αποδεκτή από τους τρίτους. Αυτό οδήγησε όπως είδαμε σε εξάρσεις διατροφικών διαταραχών (βουλιμία-ανορεξία) για τουλάχιστον μια δεκαετία, ειδικά σε επικίνδυνα μικρές ηλικίες, της εφηβείας και μετα-εφηβείας και ειδικά στο γυναικείο φύλο. Πρόσφατα μάλιστα εξελίχθηκε μια νέα μορφή διατροφικής διαταραχής , η ορθορεξία, δηλαδή η αποκλειστική κι εμμονική προσκόλληση σε υγιεινή διατροφή και light προϊόντα.

Σήμερα γνωρίζουμε ότι η εικόνα του σώματος , συνδέεται άμεσα με την χαμηλή διέγερση κι επιθυμία καθώς και με την χαμηλή απόκριση στην όποια διεκδίκηση εν δυνάμει συντρόφων, κάτι που με την σειρά του ενδυναμώνει και πλήθος συμπεριφορών αντικοινωνικότητας που οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια στην αύξηση της μοναξιάς...

Η θεραπεία σε ένα ζευγάρι δεν είναι ούτε εύκολη ούτε γρήγορη υπόθεση. Πολλά ζευγάρια ερχόμενα στο γραφείο μου, πιστεύουν ότι η συνεδρία θα λειτουργήσει ως χάπι, κι από την επόμενη μέρα της πρώτης κιόλας συνεδρίας , όλα θα αρχίσουν μαγικά να λειτουργούν ή να ξαναλειτουργούν στην σχέση τους. Επίσης παρατηρώ συχνά να προσέρχονται με πρώτιστη και κυρίαρχη ανάγκη να βρεθεί ποιος από τους δύο είναι ο περισσότερο λάθος, κι όχι ποια είναι τα λάθη και πως αυτά μπορούν να διορθωθούν με κοινή προσπάθεια.

Η Θεραπεία ζεύγους για να μπορεί να καταλήξει στην επιτυχή ολοκλήρωσή της έχει συγκεκριμένη πορεία και συγκεκριμένη δομή η οποία θα πρέπει να ακολουθηθεί και να περιέχει:...

Μια εξαιρετικά ανησυχητική νέα τάση παρουσιάζεται ανάμεσα στους νέους  κυρίως στην Αμερική αλλά δείχνει να εξαπλώνεται ταχύτατα λόγω της εύκολης «απορρόφησης» κάθε νέας τάσης μέσω των social media.

Η νέα αυτή μόδα είναι η αφαίρεση του προφυλακτικού κατά την διάρκεια συναινετικού σεξ, χωρίς όμως να γίνεται εν γνώσει του/της παρτενέρ, και η μετέπειτα επίδειξη «υπερηφάνειας» για αυτό στα social media.

Μια πρόσφατη έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Columbia journal of Gender & Law,  δείχνει ότι το φαινόμενο αυτό , γνωστό ως «stealthing» τείνει να πάρει ανησυχητικές διαστάσεις.

Μετά από την πρώτη περίοδο της εξιδανίκευσης του συντρόφου στα πλαίσια του ερωτικού ενθουσιασμού έρχεται συνήθως η απογοήτευση. Σιγά - σιγά συνειδητοποιούμε ότι ο σύντροφός μας δεν είναι αυτός που ονειρευόμασταν να είναι. Για να αποφύγουμε την απογοήτευση οφείλουμε να  περάσουμε σε μια δεύτερη φάση της σχέσης και να αγαπήσουμε τον σύντροφό μας γι' αυτό που είναι και όχι γι' αυτό που θα θέλαμε να είναι. Αυτή η φάση της ώριμης αγάπης βασίζεται στην προσπάθεια, στην γνώση, στην υπομονή, στη φροντίδα και στον αμοιβαίο σεβασμό. Πρόκειται περισσότερο για ένα ατέλειωτο, περιπετειώδες ταξίδι παρά για ένα στόχο που μπορούμε να πετύχουμε μια κι έξω για πάντα.

H καλή σχέση προϋποθέτει ωριμότητα, συγκρότηση, ισορροπία, αντοχή και υπομονή. Για να επικοινωνήσουμε σωστά χρειάζεται να καλλιεργήσουμε την αυτογνωσία και τον αυτοέλεγχο και να αναζητήσουμε νέους τρόπους δημιουργικής επικοινωνίας. Ο σύντροφός μου δεν ευθύνεται για τα δικά μου αρνητικά αισθήματα. Δεν είναι αυτός που με πληγώνει αλλά ο τρόπος που εγώ αντιλαμβάνομαι και κατανοώ τη συμπεριφορά του. Σε όλες τις περιπτώσεις που πιστεύω ότι αυτός ευθύνεται για τη σύγκρουση, η αλήθεια είναι ότι έχω και εγώ πάντοτε ένα μερίδιο ευθύνης. Κάθε φορά που ενώ ο σύντροφός μου εκφράζει ανάγκες ή παράπονα ή ανησυχίες, εγώ απειλώ, καθοδηγώ, ικετεύω, κολακεύω, ανακρίνω, αμφισβητώ, διακόπτω, κρίνω, κατηγορώ, ενοχοποιώ, γελοιοποιώ, ερμηνεύω ή αλλάζω θέμα εμποδίζω την επικοινωνία και τραυματίζω την αγάπη.

Για τα περισσότερα ζευγάρια η εκσπερμάτιση σηματοδοτεί την οργασμική κορύφωση του άνδρα και το τέλος της σεξουαλικής πράξης. Ωστόσο, η διάρκεια της ερωτικής επαφής διαφέρει από ζευγάρι σε ζευγάρι και καθορίζεται από το πόσο χρόνο θεωρούν εκείνοι ως ικανοποιητικό. Παρόλα αυτά, υπάρχει μία ανδρική σεξουαλική δυσλειτουργία που δεν επιτρέπει στο ζευγάρι να καθορίσει το δικό του χρόνο και ονομάζεται «πρόωρη εκσπερμάτιση». Σε αυτή την περίπτωση, οι άνδρες αισθάνονται ότι δεν έχουν τον πλήρη «βουλητικό» έλεγχο, με αποτέλεσμα μόλις ερεθιστούν σεξουαλικά, να ολοκληρώνουν αμέσως. Ουσιαστικά, εκσπερματίζουν γρήγορα και ακούσια, ανεξαρτήτως από το αν το επιθυμούν ή όχι. Μερικοί ολοκληρώνουν μόλις το πέος τους εισέλθει στον κόλπο, καμιά φορά και πριν από την είσοδο ή ακόμα και αμέσως μετά 1-2 κινήσεις.

Όπως φαντάζει φυσικό, με τη σειρά της η σύντροφος δυσφορεί, αφού μη έχοντας αρκετό χρόνο, δεν προλαβαίνει να ολοκληρώσει. Παράλληλα, εκλαμβάνει τη συγκεκριμένη ανδρική συμπεριφορά ως εγωιστική και θεωρεί ότι ενδιαφέρεται αποκλειστικά για την προσωπική του ικανοποίηση, αδιαφορώντας για τις δικές της ανάγκες.

Κι όμως... Η προωρότητα δεν αποτελεί μονάχα ανδρική υπόθεση, αφού έρευνες έχουν δείξει ότι και αρκετές γυναίκες βιώνουν παρόμοια «πρόωρη» ολοκλήρωση.

Τα κινητά τηλέφωνα έχουν γίνει εδώ και δεκαετίες αναπόσπαστο κομμάτι της κοινωνίας μας. Τα κινητά υποδέχτηκαν τα smartphonesκαι τα tablets, τα οποία εξυπηρετούν πολύ περισσότερους σκοπούς από ένα απλό τηλέφωνο όπως ήταν τα πρώτα κινητά.

Όσο η τεχνολογία μπαίνει στη ζωή μας τόσο εγείρονται …ερωτήματα σχετικά με το κατά πόσο κάνουν καλό στις κοινωνικές και διαπροσωπικές σχέσεις των ανθρώπων. Τους τελευταίους μήνες υπάρχει αυξημένη κινητοποίηση και προτροπή των εταιριών κινητής τηλεφωνίας, μέσω διαφημιστών καμπανιών, με στόχο την μείωση του χρόνου που περνάμε απορροφημένοι στο κινητό μας και την αύξηση του ποιοτικού χρόνου που περνάμε με τον σύντροφο μας, τα παιδιά μας, τους φίλους μας, την οικογένεια μας...

Η παραφιλία της Φετιχιτιστικής Διαταραχής (γνωστή κι ως Φετιχισμός), αφορά την «ερωτικοποίηση» άψυχων αντικειμένων ή μερών του σώματος, για την σεξουαλική ικανοποίηση. Σημειώνεται ότι ως διαταραχή γίνεται δεκτή μόνο όταν υπάρχει απουσία φυσιολογικής σεξουαλικής λειτουργίας χωρίς την ύπαρξη συγκεκριμένου φετιχιστικού αντικειμένου, κι όχι με την απλή προτίμηση.

Ανάμεσα στα πιο κοινά αντικείμενα φετίχ είναι τα γυναικεία εσώρουχα, σουτιέν, κάλτσες, παπούτσια, μπότες, ή άλλα είδη ιματισμού. Ένα άτομο με ένα φετίχ για ένα μέρος του σώματος (π.χ., πόδια, μαλλιά) θα επικεντρωθεί κατά κύριο λόγο σε  αυτήν την πλευρά του σώματος κι όχι τόσο επι των  γεννητικών οργάνων κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής...

Σελίδα 1 από 4